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Funny Jokes Chutkule Hindi With Images Download

Funny Jokes Chutkule Hindi With Images Download

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Funny Jokes Chutkule Hindi With Images Download
शादी के बाद पहली बार बहू रसोई मे गई और रेसिपी बुक में पढ़कर खाना बना रही थी ।
सास बाहर से घर लौटी… फ्रिज खोला, अन्दर देखकर चकराई

और पूछा: “ये मन्दिर का घण्टा फ्रिज में क्यों रखा है ?”

बहू : “किताब में लिखा है, सब चीजों का मिश्रण कर लें और एक घण्टा फ्रिज में रखें ।”

पति रेडियो पर बिजी था।
पत्नी: क्या सुन रहे हो?

पति: मोदी जी के मन की बात।

पत्नी: मेरी तो कभी नहीं सुनते।

पति: तुम जो कहती हो उसे मन की बात नहीं,

मन की भड़ास कहते है..!!!

Hindi Chutkula Sms And messages

Comedy Chutkule

Funny Chutkule And Jokes In Hindi With Images

डैड: बेटा तेरी गर्लफ्रेंड है?
बेटा: नहीं।

डैड: आजकल तो सबकी होती है। थोड़ा

सोशल बनो।

बेटा (शरमा के): वैसे एक है…

.

.

डैड (चप्पल से पीटते हुए): Haramkhor! तभी फेल होता है हर बार।

Chutkule In Hindi Video

वक़्त और जरुरत के हिसाब से आदमी की सोच बदल जाती हे,
जब चाय में मक्खी गिर जाती हे तो चाय फेक देते हे

और घी में गिर जाये तो मक्खी!!

जीवन में पैसा ही सब कुछ नही होता… मास्टर कार्ड और Visa की भी कोई वैल्यू है!

कौन बनेगा करोडपती में मुझसे 5 करोड का सवाल पुछा गया…
कि “वो कौन सा group है,… जिसका Admin साल में एक ही बार नहाता है ?”

कसम से मैने 5 करोड को ठोकर मार दी,. पर हमारे group का नाम नही बताया ।

एक टैलेंट टेस्ट में पूछा गया सवाल…
अगर आपकी शादी जुड़वां बहनों में से किसी एक से हो जाये तो कैसे पहचानेंगे कि कौन सी आपकी वाईफ है?

बेस्ट आंसर:.हम क्यों पहचानें!!

ससुर — तुम दारू पियत हो कबहु बताये नाही ॥
दामाद — तोहार लडकी खून पियत है, तुम बताय का??

पानी बचाओ… दारू पियो!

फल और सलाद बहुत स्वास्थ्य प्रद होते हैं… उन्हें बीमारों के लिए रहने दो!
Hindi Me Chutkule

Funny Chutkule And Jokes In Hindi With Images

शादी की सालगिरह पर, पत्नी को गुलाब देते हुए पति बोला,
“सालगिरह मुबारक हो!”

पत्नी: यह नहीं मुझे कोई सोने की चीज़ चाहिए।

पति: ओ, यह लो तकिया आराम से सो जाओ !

किताबें पवित्र होती हैं… उन्हें मत छुओ!

शराबी (डॉक्टर से) – आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर – हां क्यों नही.

शराबी – तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो |

कक्षा में हंगामा नहीं करना चाहिए… जो सो रहे हैं वो जाग सकते हैं!

एक लड़की स्वर्ग मे गयी और यमराज से बोली : मेरी शादी किसी दिल्ली के लड़के से करवा दो..
यमराज : सब्र कर ले बेटी..पहले दिल्ली के किसी लड़के को स्वर्ग मे तो आने दे. आज तक तो कोई आया नहीं

मेहनत करने से कोई नहीं मरता… लेकिन रिस्क क्यूँ लेना भला!

लड़की – बादल गरजे तो तेरी याद आती है सावन आने से तेरी याद आती है बारिश की बुंदों में
तेरी याद आती है |

लड़का- पता है पता है तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है लौटा दुंगा, मर मत….

Chutkula In Hindi

जो काम कल किसी और के द्वारा किया जा सकता हो… उसे भला आज क्यूँ करना!

Girlfriend : मैं तुम्हें Like करती हूँ. ?
Boyfriend : पर मैं तो तुम्हें Like के साथ साथ Comment भी करता हूँ.?

Girlfriend : तू तो है ही गँवार.

सबको शादी जरूर करनी चाहिए… क्यूंकि जिन्दगी में खुशियाँ ही सब कुछ नही होती!

सभी ग्रुप मेंबर को सूचित किया जाता है की जो भी Whatsapp पर

ये फ्री, वो फ्री, फ्री बैलेंस वाले लिंक और कसम वाले पोस्ट भेजेगा.

उसको सन्नी लियोन का सगा भाई घोषित कर दिया जायेगा.

स्पेशल फार्मूला – अगर पांच सौ लोगों के लिए,
शिकंजी बनानी हो तो, दो ढक्कन TIDE मिला दें,

क्यूंकि नए TIDE मेँ है, हज़ारों निम्बूओं की शक्ति हैं!

Chutcule Hindi Jokes For Kids

कल रात एक मच्छर मेरे कान में बोला, भाई सावन कब समाप्त हो रहे है.
तुम्हारे खून में अल्कोहल कम हो रहा है, मज़ा नहीं आ रहा आजकल.

Hindi Chutkale

Chutkule In Hindi

टीचर: सच ओर वहम में क्या फ़र्क़ है?
स्टूडेंट: आप जो हमें पढ़ा रही हैं वो सच है, लेकिन हम सब पढ़ रहे हैं ये आपका वहम है…

~~लड़की – क्या कर रहे हो?
लड़का – मूंगफली खा रहा हूँ।

लड़की – Haww! अकेले अकेले,

लड़का – अब 10 रूपये की मूंगफली में भण्डारा करू क्या#####

~~~Husband: तुम मेरी फिल्म मे काम करोगी
Wife: हा पर सीन क्या है!

Husband: तुम्हे धीरे-धीरे पानी मे जाना होगा

Wife: Oh, okay फिल्म का नाम क्या है!

Husband: गयी भैंस पानी मे~~~

~~~दया: सर, ये तो मर गया है~~~
ACP: तलाशी लो इसकी

दया: जेब में कुछ है, सर ये तो प्रेम रतन धन पायो का टिकट है।

ACP: इसका मतलब समझे दया, आत्महत्या है यह।!!

एक बात समझ नही आती…
साला जापान की खुद जनसंख्या इतनी कम हे!

और दुसरो को जापानी तेल बेचता फिर रहा हे!

भिखारी: भगवान के नाम पे कुछ दे दे बाबा..
Student – ये ले.. मेरी B.E. की डिग्री रख ले..!

भिखारी:- अब रुलाएगा क्या पगले.. तुझे चाहीये तो मेरी MBA. की रख ले..!

अगर आप घर में अकेले बैठे बोर होते रहते है तो घर में JK Wall Putti लगवाए…
“दीवारे बोल उठेंगी”. फिर खूब बतियाना

##एक आदमी आसमान को देखते हुए सड़क क्रॉस कर रहा था.
ट्रैफिक हवलदार ने रोक कर कहा… “जहाँ जा रहा है उधर देख, वरना जहाँ देख रहा है उधर चला जाएगा.

##आपके फोन में 500 गाने हो पर आप घूम फिर कर सुनते वही 20 गाने हैं… और बाकी के डिलीट करने का मन भी नहीं करता। ये कौन से लेवल का पागलपन है###

###अगर आप रोज़…1 गिलास पालक करेला लौकी का जूस पीते है###
तो न केवल… आपका वजन कम होगा

बल्कि जीवन जीने की इच्छा भी कम हो जाएगी

~यात्री(तांगे वाले से) – भैया लाल किले के कितने पैसे लोगे।
तांगे वाला – माफ़ करना साहब, मैं लाल किला नहीं बेच सकता वह सरकारी सम्पति हैं~~~

~मालिक: तुम बाथरूम में क्यू घुस आए, क्या तुम्हे पता नही था की मैं नहा रहा हूँ?
नौकर: हज़ूर ग़लती हो गयी, में समझा था बेगम साहिबा है~~~

~~राहुल गांधी को 2 घंटे सुनने के बाद…
सब किसानों ने 100-100 रूपये इकट्ठे किये

और सोनिया गांधी को देते हुए बोले कि..

मैडम मुआवजा तो आपको भी मिलना चाहिये

~क्योंकि “फसल” तो आपकी भी खराब हुई है..!

~आजतक एसी कोई रानी बानी नहीं जो इस बादशाह को अपना गुलाम बनना दे~~~

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